Самый Первый — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 11 августа 2015

20:34

Одни любят, потому что любят их. Другие несут любовь под лозунгом: " Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". И лишь немногие готовы сказать: " Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя за то, что ты есть".

Сегодня смотрела на Глеба и думала, как сильно он похож на отца. И на меня. И вот такой метис, что и глаза раскосые, и кожа бледная, и волосы светлые. И как воспитать его так, чтобы он стал своим и среди родственников отца, и среди моих родственников? Чтобы количество близких было вдвое больше, чем у башкира или у славянина? Ведь это же решает сам человек. Как поставить себя с ними, чтобы увидели не отличия, а сходства? Может, все дело в том, на что сам человек обращает внимание? Или в том, что он выпячивает больше - свою особость или стремление вписаться?
Сложно все это, очень сложно. И страшно сделать неверный шаг, потому что даже одно неверное движение может нарушить естественное развитие и получится тогда уже не личность, а некий полуфабрикат.
С другой стороны, как родители не старайся, ребенку всегда будет что обсудить с психотерапевтом. Но это же не повод не стремиться к совершенству?

@темы: раздумья на тему, жизнь как она есть

URL

01:40

Одни любят, потому что любят их. Другие несут любовь под лозунгом: " Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". И лишь немногие готовы сказать: " Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя за то, что ты есть".

А вообще я сегодня не сплю. Вот даже и не хочется. Хочется чего-то такого, махнуть на все рукой и свалить отсюда к чертовой бабушке. На чисто в гости, чайку попить, потрепаться о том о сем...
Но все это метафизика, которой нет места в настоящем. В настоящем часто просыпающийся сын, от которого даже в наушники не спрятаться, потому что перекрывает всё. В настоящем муж, к которому сегодня мне не хочется под одеяло. Такая вот затянувшаяся депрессия. Без повода. Или по поводу, но только пока что необнаруженному.
Я так и не поездила автостопом. Сегодня это всплыло в очередной ссоре-споре и прям так отозвалось внутри. Тоска.
С другой стороны дитё - фокус постоянного внимания. Стоит чуть отвлечься - всё, беги спасай. То упал, то прищемил, то скучает.
Чувствую, как превращаюсь в этакую мамашку. Ни грамма косметики, ни минутки на красивую прическу (хотя сделать прическу еще полбеды; вот сохранить эту прическу в хорошем виде - это тот еще квест), красивое что ни одену - сразу метит всеми возможными способами. И реально понимаю, что уже нескоро я смогу себе позволить жизнь без дитяти. Жизнь с самой собой наедине, как раньше.
Появилась установка - я хочу, я беру, а остальные либо со мной, либо валят лесом.
Так и ~~живу~~ существую.

@темы: самокопание, жизнь как она есть

URL

01:23

Доверие к миру

Одни любят, потому что любят их. Другие несут любовь под лозунгом: " Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". И лишь немногие готовы сказать: " Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя за то, что ты есть".

Нейро соматические контуры.
2 контур Ребенок должен метить свою территорию. Этот контур должен включиться в доме, в котором он живет. Иначе он будет постоянно отстаивать свои права. И очень жестко.
Писаю все равно -> обращают внимание -> я тут главный -> можно не считаться с их желаниями -> я хочу значит я возьму.
Так растут потребители и эгоисты. У них всегда все виноваты. Им сколько не дай, всегда будет мало.
Идеально если это свой дом и у него есть своя комната. Он должен отличать свою территорию от чужой, что можно делать на своей, а что на чужой.
Тут появляется понятие ответственности за свои действия.
Ребенок должен пройти эту стадию правильно, иначе с вытекающими отсюда проблемами будут сталкиваться родители, а потом и супруг(а).
Ответственности учатся до 3 лет. И начинается она не с ребенка, а с родителей.
У ребенка должны быть ресурсы, из которых он сможет сформироваться правильно.
"Я ответственный" значит я понимаю, что я делаю, и я знаю, к чему это приведет. Тогда я понимаю, что я могу, а что может ребенок. И происходит разделение ответственности между мной и ребенком. Каждый отвечает только за свои действия и не может решать за тебя.
"Надо" для многих воспринимается как железобетонная плита, которая ложится на плечи, которая не несет радости. И это прочно укореняется родителями в сознании ребенка с самого его рождения.
Но каждый сам выбирает, радость это или нет. Каждый сам решает, за что он отвечает.
Делая что-то играючи, мы получаем совершенно другой результат. (что значит делать играючи?)
Или надо , или хочу, решать самой. Надо мыть посуду или я играю, что при этом отмываю свою душу от грязи, отмываю свою судьбу от пятен, отмываю целый мир. Выбирать самой.
Играть безответственно? Можно доиграться? Это уже вопрос ответственности.
Доверять себе. Любить. Отвечать. Взаимопонимание. Навыки, которые необходимо передать своим детям.
Какая может быть любовь, когда Надо? Тогда любовь начинает потихоньку уходить.
Говоря ребенку Надо, мы вкладываем в слова любовь?
Ответственность выращивается постепенно, проходя "все стадии эволюции", как эмбрион развивается от клетки до ребенка. Также проходят ступени формирования личности, шаг за шагом. 4 низших контура (как у животных) и 4 высших контура (которые нас от животных отличает).
Ребенок учится через импринт. И разговоры здесь не играют роли. Особенно если родители не подходят к воспитанию осознанно, а действуют на инстинктах.
Если ребенок в детстве хотел и ничего не получал, вырастает крокодил, который всё для себя. А если и хотеть ему не позволяли, то вырастает амеба. Которая сидит на пятой точке и ничего не делает.
Доверие к миру означает доверие к себе. То есть и возможность дать себе право на ошибку. И быть готовым отвечать за это.

3 контур (Роберт Энтони Уилсон, Тимати Лери История будущего) это когда ребенок учится говорит. Первое - он обучается различать мимику родителей и выражения лица. Раздражение или любовь. Нежность или недовольство. Очень быстро чего хочет или не хочет мама и как ею манипулировать, не считаясь с ее желаниями. Мама не считается с его желаниями, а он не считается с его. Мама - крокодил -> ребёнок - амеба или паразит.
Выстроить взаимовыгодные доверительные отношения с ребёнком. Учитывать его чувства, желания.
Рапорт - установление взаимосвязи, когда существуют в одном ритме. По дыханию (влюбленные дышат в унисон и гипнотизируют друг друга). Спать, когда спит ребенок, и высыпаться. Делать дела, когда он активен, тогда он учится делам. Ритмы, жесты, походка. Дети копируют своих родителей во всем. Всегда есть выход.
Тимати Ферес Как работать 4 часа в неделю и при этом богатеть

4 контур сексуальный: пубертатный период -> половые гормоны -> естественные желания -> запрет общества -> неумение радоваться здоровым потребностям своего тела и получать от этого удовольствие. Со шлепков по попе, когда писает мимо, и по губам, когда что-то не то в рот берет, начинаются проблемы с собственным телом.
Все определяется целью, которая стоит за действиями.
Носить на руках, целовать по его потребности. Чем больше носить на руках, когда просит, тем самостоятельнее будет ребенок. Потому что у него не отнимают.
Физическое развитие и физическая ловкость доставляют радость и способствуют радостной и здоровой сексуальности во взрослой жизни.

Получать радость от детей тогда, когда не прижимать их под свои нужды, а дать ребенку развиваться в нужном ему ритме и следую за ним. Не отставать, не опережать. Все изменения начинать с себя. Принять себя, понять свои желания и воплощать их в жизнь. Работать над собой.
Отвечаю только за свои действия здесь и сейчас. Все остальное - только картинка в голове.
Вопросы решать для себя, знать границы своей ответственности.

5 контур: творческий. Научить из простых вещей творить. Иначе легко получается ЗОМБИ (законно оболваненные массой бесполезной информации).
Страха нет. Нет ситуации - это просто картинка в голове. Есть ситуация - некогда бояться.
Партнеры всегда танцуют танго, а договариваться можно, только когда танго закончится.
Неправильно понятые слова являются источником всех конфликтов.
Будущее всегда остается будущим, если не начать делать какие-то шаги в этом направлении.
Ответственность находится в настоящем. Учить детей ответственности - показывать им, что они делают здесь и сейчас. Потому что сама наблюдаю, что я делаю здесь и сейчас.
Активная медитация - пойти погулять вместе, сходить в байдарочный поход.
До трех лет ребенок должен находиться с мамой, а не в яслях или саду.
Высвобождать время - автоматизировать рутинные процессы, высвобождая время для творчества. Учить этому детей. Тогда Надо превращается в Хочу. Потому что деньги заработать можно, а время невозобновляемый процесс.
Понять нужно себя. Потому что с ребенком ничего сделать невозможно.

6 контур Неумение ставить перед собой цели, Выявлять главные и пользоваться своими собственными ресурсами. В обиде на жизнь многие отказываются от опыта предыдущих поколений. Для этого надо уважать своих предков, которые своими стратегиями вырастили нас и мы как-то дожили до этого дня

Читать дневники предков. А чтобы дети могли воспользоваться своим ресурсом, дать ему навыки, дать получить собственный сенсорный опыт. Надо знать историю предков.
Религия это способ самозащиты. Идет из детства, когда родители все решали и можно было не напрягаться. На бога надейся, а сам не плошай.
Проблемы воспитания обсуждаются до рождения ребенка. И надо соблюдать договоренности после его рождения.
Стратегии поведения сами не меняются. Они меняются осознанно, при приложении особых сил.
Если не позволять себе ошибки, значит ничего не делать. Если делать ошибки и не делать из них никаких выводов, значит обречены на повторение этих ошибок.

7 контур Глобальное неумение сознательно пользоваться речью, как способом программирования головного мозга. Как говорим, так и живем.
Меняя речь, меняем поведение. Речь - картинка в голове - результат. Какую картинку словами создали, то и получим в результате. "Выходя, не хлопай дверью." - "Уходя, закрой дверь тихонько." = разные картинки и разный результат.
Ребенок учится говорить до двух лет. Тогда же закладывается понятие ответственности.
НЛП = Вирджиния Сатир, Милтон Эриксон и иже с ними.
Не умеем выразить свою мысль и в результате остаемся непонятыми.
Различая картинку в голове и действие, вычленяем зону своей ответственности.
Если мы не программируем мозг сознательно, это сделает кто-то другой. СМИ, интернет, ТВ и т.д. Управлять своим вниманием и выбирать фокус своего внимания => управлять своим будущим.

8 контур Умение существовать в мире и согласии с другими. Согласовывать свои действия с другими, с миром. Строить контекст, в котором всем было бы удобно.
Контактные коммуникации Вирджинии Сатир - самый известный автор по этой тематике.
Всегда есть контекст. И есть двое, которые согласовывают действия или нет. Они наблюдают за проявлениями желаний друг друга. Либо он может, либо не может (тогда второй вынужден о них догадываться) высказать свои желания. Люди в здоровых коммуникациях учитываются желания обоих и согласовываются. Люди в нездоровых коммуникациях 1) не может высказать свое желание либо 2) хочет свое и не учитывает других либо 3) не хочет ничего, не существует здесь и сейчас.

@темы: находки, Воскресенская, учеба

URL

пятница, 27 сентября 2013

19:33

Одни любят, потому что любят их. Другие несут любовь под лозунгом: " Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". И лишь немногие готовы сказать: " Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя за то, что ты есть".

Попросила мужа постелить ковер в новой квартире. Результат - поставили на кошку диван. Коша теперь с огромной шишкой на голове и ссадиной на холке. Ну, вроде обошлось. В крайнем случае - сотрясение мозга. Но так вроде ничего, оклемалась. Спать пошла.

@темы: жизнь как она есть

URL

пятница, 30 августа 2013

22:16

День 19

Одни любят, потому что любят их. Другие несут любовь под лозунгом: " Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе". И лишь немногие готовы сказать: " Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя за то, что ты есть".

marafon.valyaeva.ru/

Инсайты
Муж всегда выбирает лучшее из возможного. Не суй ему палки в колеса и не лезь поперек батьки в пекло! Тогда и жизнь семейная будет счастливее.

Когда я наконец перестану обижаться на все подряд?

Прогулялась сегодня два раза по паре часов, мозги проветрила - стало легче думаться, да и думы стали посветлее.

Завтра я буду еще женственнее, а муж мой будет еще любимее и счастливее.

"Говорим комплименты другим людям"

Ох и тяжко у меня с этим! Глаза в глаза не получается никак. Выручает интернет и телефон. Итак, комплименты: коллеге-мужчине за найденную серию, которую я не нашла;

маме "какая ты у меня заботливая"; папе "спасибо, что надежный такой!"; мужу "Спасибо, ты так ловко все придумал!".

Мне радостно видеть и слышать, как люди начинают улыбаться и чувствовать в себе силу на новые свершения!

читать дальше


Запомнить